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跟车有关的搞笑语录--与车有关的笑话

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今天识普刊就给我们广大朋友来聊聊跟车有关的搞笑语录,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。

有什么关于汽车的梗或段子?

有什么关于汽车的梗或段子?

最佳答案正在等红灯,车前穿过一对学生,男生对女生羞涩的说:“你能离开他做我女朋友吗?”女生:“咱们是不可能的,你就好比这辆高尔夫,虽然看着和旁边的GTI,却不可能赢过人家,懂了吗?”这时绿灯亮了,我一脚地板油,留给身后的GTI一个闪亮亮的[R]。

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高能预警版:正在等红灯,车前穿过一对学生,男生对女生羞涩的说:“你能离开他做我女朋友吗?”女生:“咱们是不可能的,你就好比这辆青蛙,虽都是青蛙,却不可能赢过918的,懂了吗?”这时过马路的行人挡路了,我一脚油门杀出一条血路,留给身后的918一个闪亮的HA字,加油吧,学弟!交大学长只能帮你到这儿了!

求关于汽车的笑话

最佳答案NO.1

疯狂飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”

NO.2

开过大奔吗

小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。

没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

NO.3

违章停车

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

NO.4

老农买车记

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

笑话段子大全:车的故事_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

最佳答案有一个小伙子佳丽挺有钱的,有一天他突然想起来买辆车,于是就去汽车公司买了辆奔驰200,就在他回来的时候看见一辆拖拉机停在路边。他就过去看了看,是拖拉机坏拉有个人在那修车拉,那为修车的人就问那个买车的小伙子,你能帮帮拉拉车吗,小伙子是个热心肠就答应他拉!那个卸车的人告诉他你拉车的时候我要是亮左闪火那是我人受不了你就慢点开,我要是亮右闪火,那就是车受不了你也慢点。小伙子说好的。就开始拉车拉小伙子开着自己的车放着音响一边听一边给拉着车,这时候从后面来了辆奥迪车嗖的就朝过了奔驰他一看这哪行呀我这是新车我得朝他一踩油门就开始超那辆奥迪!可是把后面那辆拖拉机给忘拉!拖拉机的主人这时候就亮完左灯亮右灯可是那个小伙子也没注意这时候正好到路口有个交警!怎么拦没拦住,交警就用报话机报告给下一个路 *** 警他说。有一辆奥迪超速行使,后面有辆奔驰想超那辆奥迪,最可气的是有辆拖拉机在后面想超奔驰                           

在汽车行业中,有哪些让人捧腹大笑的经典笑话?

最佳答案1.捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制,奔驰的工程师讲到,一辆新车下线,我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了,就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说,哎呀咱们,我们也是晚上放一只猫在新车里,只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了

2.奔驰g500与悍马H2与路虎揽胜来到了越野性能的终极检验场:一个30米长,4米宽,坑高3米,水深1米的大坑。

路虎进去直接发动机熄火,奔驰与悍马合力将他拉了上来。

悍马下坑平稳,涉水无压力,上坑的时候来来回回折腾了10分钟,踉踉跄跄爬了上来。

奔驰下坑上坑都很平稳,全程除了稍稍有点减速之外,和过平地没太大区别。

后来我们的主角出场了------------------宽体轿跑凌度直接从坑上走了过去。

3.几家销售在一起吃饭,丰田销售骄傲的说:我不仅熟知自家品牌,对大众雪佛兰别克等竞品车型也是如数家珍。

奔驰销售抿了一口酒不屑的说:我只需要知道奥迪和宝马的缺点就够了。

大众销售微微一笑:喂,来买车是吧?进门左转交定金,排好队。

4.朋友问买了什么车?答:奇瑞捷豹路虎揽胜极光

朋友惊呼:靠,你TM一夜暴富了 一口气买五辆车

5.大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾, 拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷, 加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。

6. 某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它啊”

(辉腾,大众出品百万级别D级车豪华车)

8.出租

某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”

司机:“那你穿着什么衣服呢?”

小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”

司机:“到哪里?”

小姐:“到膝盖。”

司机:“……”

9.“这个颜色的991真漂亮” 保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我 “先生 这是一辆911”

10.那是12年的时候,当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候,车主走过来了,是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养,想跟我打招呼。半天了,才憋出一句话,指着电瓶问:“师傅,这就是车子的打火机吧。”妈呀,当时我咬紧牙齿告诉自己,人生如此艰难有些事就不要拆穿,忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟,很平静的回答她:“对,没错。”然后马上转过身,憋着不笑出来,留下一双抖动的双肩给女客户。

11.高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”,一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。

关于交通安全的笑话

最佳答案下面是我为大家整理的关于交通安全的笑话相关资料,供大家参考!

关于交通安全的笑话

买半张票.

汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”

售票员奇怪地问:“怎么买半张票”

约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”

不知道.

鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗”

“不知道,”鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀在你离开时,主考官是怎么对你说的呢”

“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”

幸运.

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”

“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”

雨中行.

大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:

“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”

丈夫摇摇头:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。”

优 点.

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。

丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着”“他说这车非常省油。”

轧什么.

盖克考汽车驾驶执照。

主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么”

“当然轧鸡!”盖克应声答道。

主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”

盖克连忙纠正:“轧狗!”

主考官还是摇头。

盖克不服气:“不轧狗,难道要我轧人”

“你该刹车才是!”

车速知多少.

甲:“你这车怎么没”

乙:“我不需要它,所以拆下来了。”

甲:“不需要没表怎么知道车速呢”

乙:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30

公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”

停汽车.

夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”

“为什么你不把它停在车库呢”

“亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。”

汽车配件.

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:

“请问,此地哪里可以找到汽车配件”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

这是什么地方.

麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什么地方”

“这是103号。”护士小姐说。

麦克问:“病房还是监狱”

眼没瞎.

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。

那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的难道你眼睛瞎了。”

出租汽车司机回敬他说:“瞎了你这是什么意思我不是正好撞倒你了吗”

你真走运.

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说:“先生,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

水淹汽车.

妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水汽车现在在哪里”

妻子哭着说:“在河里!”

鸡蛋未熟.

一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”

“看见了。”

“看见了,为什么不加水呢”

“还不到时候”

“你说啥”

“鸡蛋还没煮熟呢。”

举手意思.

警察对一位违章开车的老太太说:“您知道我举手的意思吗夫人。”

“当然知道了,我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

跟开车有关的幽默笑话

最佳答案开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生,下面我为大家带来了跟开车有关的幽默笑话,希望你会喜欢。

开车的段子,开车的幽默笑话

1、自我否定

卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”

销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”

2、哪里有配件

一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。

3、相亲

女:“你开什么车来的”

男:“我没有车!”

女:“连车都没有,我们不合适,再见!”

男:“我爸开着重卡送我过来的!”

女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了”

男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”

女:“滚!”

4、老婆的经历

巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”

科西嘉人:“这确有其事!”

卡车司机:“这是你的亲身经历”

科西嘉人:“是我老婆经历的。”

5、没装缓速器的坏处

一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”

“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”

6、绕道

司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。

教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。

司机:为什么要想着钱

教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。

7、穷人的信条

卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”

经销商:“说人话!”

卡车司机:“穷。”

8、没钱没学问

一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。

不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”

经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

9、你才是猪

张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”

张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”

刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

10、来者小心

快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

巡警非常奇怪忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!

捧腹段子精选:有空帮我生条小狗好吗

1、一天哥去逛夜市,看到一个套圈的小摊,牌子上写着,“看到什么套什么,套到什么给什么!”

于是我买了十块钱的,全部扔向了老板娘!

2、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。”

老公:“我们领养个吧。”

3、一天老师 教育 同学:你们知道一边充电一边打电话的危害吗边充电边给别人打电话连续两个小时,你们猜发生了什么

小明:停机了。机了。了。

4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

“把你炸成这样啦”大家问。

“不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。”

5、你对一个人最高级别的信任是什么

“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友。”

6、怀了二胎,儿子趴在我的肚子上问:妈妈,你生完这个娃娃以后,有空帮我生条小狗好吗

7、肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

8、昨天我和女朋友去 游泳 ,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

9、记得上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗”我果断回答道:“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。

10、上课前,几个同学想整一下新来的老师。上课时,A同学一直做恶心的状态。老师随看见了,但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时,B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时,正看见那位恶心的同学脚下,以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃,边吃边说,哎我去,这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。

有点污的 搞笑段子 ,让你笑掉大牙的段子

1、昨晚同学聚会,气氛融洽,大家都聊得开心,本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说:给你一百块钱,今晚下半夜陪我,女同学随口就说:大家聊得这么高兴,你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!

2、前几天问一已离婚哥们:找老婆是要风骚点的好,还是是那种贱贱的好哥们默默抽了支烟,告诉我:还是风骚点的好!问他为啥,他叹了口气:明骚易躲,暗贱难防啊…看着他那变色的脸,我好像明了点啥。

3、一个朋友结婚,中午都喝多了,在他家午睡。到下午5点半了,我爬起来叫另外几个伙伴走了,结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿 麻将 。

我当时就冒火了:今天人家结婚,我们早点走,让他们办该办的事情

他们:都是年轻人,该办的事情早就办了。

我:你们懂个毛,老子说的是数钱.数钱

4、两夫妻逛街,迎面走来一位低胸短裙美女,老公一直盯着看,眼珠子都看突出来了,老婆正想发飚,老公转过来一眼严肃的说道:“老婆,如果你穿上这身衣服,一定比她更有诱惑力。”

老婆:“”

5、老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个”我:“好消息”小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时” 我:“…………那坏消息呢” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈” 我:“……………………”

6、前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

7、就在刚才,我问老公“怎样一句话让我感动”老公:“媳妇,在咱家,你就是我的天!”我:“不错,还可以让我更感动吗!”老公:“我想上天!”我…

8、下班和男友一起回家,刚走到小区花坛边,一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…这时,二货男友贴过来说:老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说:你会你上啊!……

9、去洗澡,身边的人问我:“你多大了十几”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”

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了解了上面的内容,相信你已经知道在面对跟车有关的搞笑语录时,你应该怎么做了。如果你还需要更深入的认识,可以看看识普刊的其他内容。

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作者: 识普刊

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